目前分類：想愛情 (12)

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 今天突然想起1998年的耶誕節,那時候的2311寢因為瘋狂熱愛耶誕節的室友整日放著Mariah Carey的「All I Want for Christmas is You」洋溢著一股青春衝動的氣息，莫名地，我也因為這股青春衝動改了車票跑去台中。  

  「我在台中等我哥一起回台北」都忘了當時沒有手機的年代是怎麼和他聯絡的，也忘了當時是什麼藉口讓懶惰如他和我一起晃遊，總之那一年耶誕晚餐是和他一起在台中吃得，然後在CALL機響個不停的情況下--很不甘願的結束在台中的行程，坐火車繼續北上到台北赴原本和高中同學說好的舞會約。

   臨上火車之前我拿出小禮物：「欸！聖誕快樂！」 

  他打開禮物很自然地說：「是我喜歡吃得薄片巧克力欸。」呵！當然是你喜歡吃得巧克力啊！老謀如我怎麼可能不先去調查你喜歡吃什麼，不過我很喜歡他當時的自然，甚至在後來的日子時常想起那個自然態度是不是藏了什麼意涵？

  1999年的耶誕節我已經是大二的學生了,換了室友、換了宿舍,連原本是班上同學的他都轉學去了台北，轉學後就沒在聯絡。鼓起勇氣打給他卻絲毫沒有生疏的感覺，還是很爽朗地說著「好!」然後準時出現，告訴我現在的他對台北非常的熟稔，在台北車站到西門町附近繞啊繞，講一大串現在學校的事情。

  大型廣告看板顯示著當時的溫度：14度,微微下著雨的台北，天橋上映著廣告看板光線的我和他，明明當時應該很累很冷卻只覺得溫暖開心的我，對台北冬天的印象似乎就定格在當下。一直到很多年後,台北車站週邊的天橋都不見了我還是這樣記著當時的台北與他。

  沒想到後來我們就再也沒見過面了。因為聽說他有女友了，因為長大了學會禮貌，不再那麼莽撞無厘頭，就像很多時候你有著號碼，卻怎麼也撥不出一般，自然我再也沒見過那自若的態度與總是爽朗地說著：好！

  算算時間竟然已經過了12年，一樣的下著雨的冬天，一樣的街道色溫，一樣的歲末氣息，一樣的溫度，親愛的你還好嗎？

 

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今天和許久沒見的他在東湖一帶晃遊一陣,對他雖已沒有過多的感情,還是覺得他是個很討人喜歡的可愛男生.

天氣很好,相約見面要做什麼好呢？面對面吃下午茶好像太拘束了,不如我帶你來去逛逛這邊的豪宅--他說

於是我們就真的這樣成行

晚到的我,坐在他摩托車後座隨著他四處晃來晃去的,有誰在30好幾的年齡還這樣帶著女生逛遊呢？沒有汽車女生應該都不出門了吧！但他就是有這樣的魅力,讓你就這樣逛著逛著也覺得時光挺好

接著又帶我去他新搬遷的住所,小小兩房一廳的空間,除了他最重視的視聽設備還有他喜歡的小歐洲風,一點點新任女友的物品，一切是那麼的適切,讓我既像一般朋友的羨慕,混含著一點無法到位的嫉妒,這感覺很微妙

坐在漂亮有點拘謹的訂製沙發上,看了超可愛的偶動畫,我們沒特別交談、沒特別期待也沒特別安排,他起身說：該走囉！他晚點還有事

然後輕輕地抱一抱我

我想我們大概就是這樣了吧！沒法在更前進也無法在更後退

我沒有,也不期待著什麼

也許只想把這樣輕微的感知記憶留存,偷藏在某段時間與空間的縫隙中

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我撘上車  漸漸地離你而去
 
越奮力車行越快
 
越奮力離你越遠
 
過去的所有  
 
世界 路徑 揚起的煙塵   
 
...所有的一切    越來越小  
 
一切越來越遠
 
我建構一個世界化解對你的想念

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小眼睛先生不正經歸不正經,網誌還是頂好看的,像短篇劇集,男女主角都叫春嬌與志明,卻是不同的角色設定與故事情節
 
他寫得某一篇我蠻想偷來用的,因為有一點心有慼慼焉
 

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【空虛】

「妳別躲了，妳給我滾出來！」志明大聲對春嬌說

說完這句話時
志明感到前所未有的空虛
直到目前為止
誰是志明的春嬌
連志明都搞不清楚

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讓我想到久遠之前,還沒有談過戀愛的年代,的確常常想對宇宙蒼穹大喊：你在哪裡,快滾出來～
記得那時還曾經忿忿地想著：哪天他要真出現了,我要狠狠揍他兩拳,因為是耗盡了多少心力的等待？
這大概是我10年前的心情了,後來也慢慢忘了這件事.直到看到這位40歲先生寫得日誌才又想起...的確是很空虛啊！因為究竟誰是誰的春嬌與志明我的確也還沒搞清？也許出現過也許還在穴居,也許根本沒這回事。的確真的有一點空虛
 
看文筆好得浪子的網誌的確是種享受,看他們多年功力蘊含出的篇章.不過太入戲就不是好事一件,太著迷也不行.想改變？不如等2012年末日來臨也許還會快一點
 

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＊＊
　和他是因為工作而認識,有彼此的msn方便傳輸檔案,偶爾間雜幾句閒聊,但交集僅只於此,從沒見過對方的面,卻有一次"盲目"約會的經驗.
    當時和朋友一起去京華城看"口白人生",先進場的我在微暗的燈光下找著位子,好不容易找到了位子卻一時手滑打翻了手中的爆米花,撒在隔壁座位先生的腿上與背包上,當時真的很囧,幸好對方一直和我說沒有關係,怕我困窘似地僅隨便輕拍三兩下撥掉身上的爆米花 .就在我心懷愧疚地猶豫要不要跟他多說幾句話,我的男伴與他的女伴回到座位,我們各自交頭接耳了一陣交待滿地爆米花的狀況,燈光暗電影開演
    隨著電影的劇情我們偶爾跟身邊的友伴交談,我時而瞥見他不時地縮著腳,以免踩到圍繞著他的爆米花
    電影演了什麼,現在的記憶已經有點模糊,只記得回家後和他msn才發現兩人比鄰而坐地看了一場電影,可惜沒仔細瞧瞧身邊的人的模樣
    沒想到第二次碰面還是這樣的情形...
 
＊＊＊
　2007年楊乃文【女爵】演唱會,台北信義區PUB裡.因為演唱會再三地更改時間,朋友沒法看把票讓給了我；而他則因為和唱片公司有熟識,負責再多生兩張票,好讓當時他心儀的女生,也就是我的好朋友也能進場觀看.
    基本上這是一次他討好她的約會,我故意和他們保持距離,和另一個朋友在人群的另一邊,卻看到好友在對我揮手,不得不前進到他們幫我們卡好的位置. 當時的我只專注地要突破人牆,卻能感覺有人正專注地看著我,有點失神.他說他就是在當時愛上了我,在演唱會還未開始的燈暗之前,短短地90秒的瞬間
    後來事件的發展就像一場拉鋸戰
    回到家我分別收到他與好友傳來的MSN訊息,她說她好像比較可以接受他了,不再排斥他的接近；他則告訴我他對她只是一種淡淡比友誼再更高一點的喜歡,卻遇上了一個感覺很對的女孩
    友情與愛情,沒想到我也會遇到這種課題

   『微胖界極品正妞』他開始這樣喊我,因為我是他最愛的,身形與氣質都有南歐質感的那種美女

＊＊＊＊

　07年春天,生命中最感快樂的一個時節.那裡恬適安煦,沒有對錯也沒有風雨.沒熱戀過的我,陷入了一個從未到過的世界,是下沉卻誤以為飛翔,身心輕騰,在雲間.那是每日每日的胺多啡,鬆弛我們的身與心.朋友說那個時期的我總漾著笑,眼啊眉啊鼻呀嘴,滿滿的春日訊息.總覺得謝天太矯情的我,當時的確很感謝上天,讓我遇到這樣完美的情人.他不多金,卻努力接稿賺錢打拼；他不很高也不很帥,卻有我最愛的清秀與小眼睛；他把你當成生活的中心,傾所有的甜膩溫柔予你.
    那是清晨醒時耳邊的情話、離別時短而深情的吻、生活間隙捎來的情詩、在極忙碌的撰稿生活之餘仍溫柔地幫你吹乾頭髮,即使到天台上曬衣都要牽著你的手,讓我誤以為我們永遠都不會分離…
    但最終,故事的最終 ，我們還是得面對那不得不或是註定著的分離--也許是沒有予含任何意義的分離。如同我們的相遇,沒有予含任何意義的相遇 。 一切只是巧合。而我剛好動了心,而且就這麼地放任著心依隨他去。

（完）

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＊

偶然與朋友聊到在電影院打翻爆米花的經歷,於是想起了很多以前的事，算算日子竟然也三年啦！上來台北工作三年，與他相戀分手滿三年，在電影相關工作近三年，老媽說我這三年很荒廢晃盪，我自己則還沒為這段時間下個結語，倒是想起了攸關他的好多事。第一個讓我有陷入戀愛感的人，第一個讓我有失戀感那麼久的人，直到最近認識的小眼睛清秀先生，都還覺得有少許他的形象

挺傻的

朋友的小孩滿三歲，活蹦亂跳地自成一個小宇宙，我卻還在沈溺於某種不可得的虛像中？

分了三天寫得日記，第一天欣喜，第二天感傷，遲遲寫不出來的第三天邊寫邊難過地哭了。很久沒動情緒的我，這樣的眼淚應該只是最末的宣洩吧！完結篇了，不會再有以後了！希望接到他結婚訊息的那天，也不要再有什麼情緒波瀾

希望感情上能有新的陽光劇集，風和日麗，幸福灑曳太陽

 

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最近認識了一個有趣的中年男生,個兒不高,斯文的臉上最讓人注意的是單眼皮與大把的鬍子。戴了付黑色膠框眼鏡,一看就是在廣告或是創意業界打滾的人

他說他啥都有做,也許是公關廣告、出版、娛樂,愛怎麼稱呼就怎麼稱呼,反正公司賺錢就好,管它名目是什麼,然後說著他最近投資的餐飲業妙！所以是出版與餐飲兼有之囉？

喜歡胡亂說話.沒看過講話這麼蓄意粗莽的中年男子,自以為有趣地開著身材的玩笑「但我一點都不想聽這些！拜託你別講了」要老娘稍稍忍耐還可以,但你的玩笑未免太超過我禮貌的限度.在怒氣逐漸升高的爆炸之前,他突然話鋒一轉：我想你

你不是三秒前還說我胖嗎？「嗯啊！我就是喜歡你這一型的啊！一定要我講這麼明嗎？」

或者是明明在講著完全不相干的事情,他也會天外飛來一筆約訪：走阿！來下午茶,或是來吃飯、來喝酒的什麼名目都有,如果我當業務有他這種精神就好囉！「你約訪未免也太積極了吧！究竟誰是業務員？你要不要改行算了？」我忍不住咕噥

真的見面是在人聲鼎沸的知名茶餐廳,極端的斯文秀氣,除了眼睛下面有著和30歲的我一樣的小細紋,白皙的皮膚沒有太多的痕跡.鬍子泛白的程度挺讓人意外,他的外表的確大我很多,無法抵賴的那種.也許是察覺了我的觀察,他也消遣自己最近老腰酸背痛的事

但你朋友說你桃花超旺,都跟七年級美眉約會哩？「少聽他亂講,他才花咧！」以著略為沙啞的聲音一邊招呼著你快吃以免食物涼了,一瞬間我的確有點跟老揹揹約會的錯覺。離婚4、5年,有個10歲大的小孩,每每在小孩上床睡覺後出外遊玩. 所以你想追求的是什麼？他淡淡地說著他沒想這麼多.很符合我想像中的今朝有酒今朝醉的人種

「我覺得我現在很好啊！唱歌的時候開心的唱歌，想喝酒就喝酒，遇到可愛的女生就談場戀愛,或者不是戀愛,僅僅是性伴侶或一夜情...這樣就很好啦！有多少人能像我這麼自由隨性呢？」

第二次看到他是在KTV的場合中,在還沒醉的時刻就過份活潑,等到醉的時候已經在地上模仿breaking的動作,接著到廁所吐,然後不忘打掃以免我們覺得他是糟醉鬼老頭.

朋友說,以前的他其實不是這個樣子的,可以說是離婚後性情大變.是找到真實的自己了嗎？但為什麼我從側邊的角度看,並不覺得他過得很好.可能是醉漢總狼狽地太讓人同情.

「你要不要喝水？喝點熱水會比較好,或是喝點茶？」我實在看不下去,冒著離太近等下被醉鬼吃豆腐的危險,拿了一杯熱茶給他

「不要不要,我今天就是很開心,就是要喝醉」咕嚕咕嚕,聽了一陣終於聽懂他在講什麼

「喝點茶吧！這樣可以再喝更多的酒」我順應醉鬼改變說詞

他接過我拿給他的杯子,邊喝邊告訴我：你真的很會照顧人,真的...很有好媽媽的氣質（關於我有好媽媽氣質這件事他在還沒醉得時候已經廣為宣傳了）

KTV很吵,喝醉酒的男男女女聯誼氣氛濃厚,他玩到僅剩汗衫躺在沙發上睡著.我想到他剛才與他的朋友們極端地叫囂喧嘩、唱著他們年代的歌、講著有點過時的梗，不知道為什麼突然很想認識年輕一點的他,有這樣的朋友應該很好玩

40歲的男人,喜歡牽女生的手,愛變魔術,覺得自己其實是年輕美眉的笑柄卻還是盡力搞笑,同時下次聚會不忘再找更多美眉來嘲笑他們.看著他們我除了覺得當男人真的很辛苦,半羨慕地想著十年後的我怎麼還可能這樣遊玩.接續再宿醉後是將近兩天的休養,邊找當時的酒友拼湊出當天的記憶

40的男人,愛喝愛醉的人們,真的是我一點都不了解的世界

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如果可以簡單地將上週工作的失常歸咎給他新女友的出現，我想我整個人會輕鬆一點。
 
期待了很久的台南北門行，在上週大風大雨中，我還是選擇相信北門鄉親們說得：雨是一陣一陣的，沒什麼影響啦！而且天空好漂亮，你一定要趕快來...地衝動成行了。週六下午，他依約先開車給我，身旁卻多了個漂亮女生。高高瘦瘦，雖然穿著休閒，卻有著時尚感--標準地，他會喜歡的那種女生。
 
沒有介紹，但從那有點防備又友善的女主人姿態，我直覺知道她就是他的新女友。可能覺得我也是友善或是不具威脅的人吧，她主動地和我說話，我也聊得愉快。明明是感情上的敵人，當下的我卻有：我們倆應該蠻合得來的假想。將車子停好，看到他與她相配的身影漸漸消失在我的視線之外，回到辦公室後的我怎麼都吃不下那吃了一半的便當，眼淚整個快落下來！他有新女友這件事給我的衝擊，遠超過我的想像。
 
雖然我還是可以正常地和朋友聊天，嘻嘻哈哈；做我的工作，和拍攝的相關人員交涉，抬槓啦咧，但心裡有個角落很陰霾，幽幽暗暗。我想找個人好好地聊聊，卻找不到這樣的伴，因為連我自己都意外我會傷感地這麼深，更遑論去講，那過去一年半，少少的相處時光與記憶。我們認識的時間不長、相處的時間很少、曖昧的時間也很短，大多是因為工作聚合在一起，因為兩人時間都很自由所以一起晃盪，其實從一開始我就知道我不是他會喜歡的那種女生，我很麻煩，多愁善感，愛幻想，他世故老成保護自己，時常受不了我，說話時尾音提高半度音；然而我很崇拜他，像是透過他看到了更多的世界，雖然那裡有混亂有點灰暗。
 
終究，我們還是不投合的吧！有一陣子我們偷偷地跨越朋友的界線，後來又回到了各自的據點。
 
其實我是很難過的，就像他說的，我是個多方經驗都不足地小孩，我也沒法這麼坦然地接受回到朋友的模式，雖然我都不會表現出來，而且總是硬ㄍㄧㄥ自己像個大人般地對一切都不太在乎，笑笑地聽他說花花草草的經歷，雖然每次心裡都難過得很，但這次真的看到一個具體的形象，那打擊才真的是...
 
然而我們這次要命地有很多時間相處，要不是整個天氣大亂、心緒大亂，工作排程也大亂，整個工作天數會像原本預排的四天，而非兩天就回台北，然而這當中還是有很多獨處的時間，光是從台南把車子開上來台北，就是好大一段時間花費 。在回程中，因為要到彰化和美的標本廠，所以我們選擇走濱海快速道路北上，省卻前往國道與下國道的時間，偌大的西濱快速道路卻都沒什麼車，僅有突然而至的大風大雨、颱風前夕，絢麗至極的落日雲彩，還有連著兩晚沒睡好的我，在他開車的時刻很睏又不捨睡著，一直強打精神說話，最後卻變成睡眠不足時地躁症叨念，加上心裡的不暢快，讓我一直胡亂說話，整個人變得很煩，惹得他不只尾音提高，連尾音"避叉"（分叉）都出來了，"避叉"完連他自己都笑了，還娘腔娘調地用假音和我說話，承認我真的是少數能讓他"避叉"的人--得到這樣奇怪的殊榮我卻也挺高興的唉呀！娘與MAN這個話題，從認識一開始到現在一直沒離開過我與他之間。雖然他有時的確有一點娘的氣質（因為太斯文的關係）但是他身上卻有一種讓我心安的特質，像是什麼事有他在就一切OK，這也許也只是我的美化與想像吧！但想到以前與他去爬山，一起在山區迷路；他剛買車時得意地找我出去玩，最後在荒涼的地區迷路，還有當我嚴重受挫，對事情毫無頭緒時，只要在他身邊我就會變得安心，所有的慌亂都不慌亂......而這就是，我長久以來追求的，想一起生活的伴侶特質。
 
雖然他一直都知道我對他有好感，也總要我不要戴著夢幻地眼鏡看他，倔強的我卻從來沒有對他真的表明心跡，說句普遍庸俗的愛的言語。我不曉得是我的不在意偽裝得太好，還是他真以為我的心臟這麼強，真的可以這麼輕鬆傾聽分享他與其他女孩的事。我想我以後會更少有機會看見他了吧！也不知道這次他是否真的找到相合的人？但總歸就是祝福他了。在那天回程車上，宛若躁症叨唸的我曾這樣說：欸！XX我跟你說，我真覺得你在很多方面都很罩我、對我很好，如果你要結婚記得發帖子給我，我一定會包個大紅包給你，但是你一定要提早跟我講，我好存紅包錢......雖然現在看來很像喝醉酒的人講得話，但我當時真的很真心，心頭糾結很久才講出這段話的。至於要包多少呢？就看當時的行情吧！但時過境遷，也許日後的我會很後悔說這段話也說不定，哈！畢竟願望實現總是不及我心念改變啊！嗯！我很希望願望實現不及我心念改變，因為代表著執念已經不見了，才能這麼灑脫的！

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清洗浴室洗手檯的時候忽然對放了兩支牙刷的玻璃杯發起呆來.牙刷一藍一綠，不是因為我跟他有什麼黨派的分別，單純只是我們選了各自喜歡的牙刷型，搭成純粹的藍與綠的組合。
 
記得很久很久以前，一直到這次買牙刷之前，我們都是共用同一支牙刷的呀！最早先的理由是：既然兩個人會常處在相濡以沫的狀態，那何不共用一隻牙刷就好（好甜蜜的理由），久而久之因為懶還是怎樣，雖然濃情已經不復以往，我們還是維持了這個也許別人會覺得不太衛生的習慣。
 
和第二個男朋友相處時，我也是沒有自己的牙刷的。不是我延續了我的甜蜜認定，而是當時的他是有女朋友的人，我充其量只是第二順位的女友罷了，所以儘管再怎麼甜蜜也不能留下任何一點私人物品，即使有留下也會被他『貼心』地收在衣櫃或是抽屜深處。所以幾乎每次去他家都是用旅館那種拋棄式牙刷或是用我自己帶的牙刷，怎麼都無法讓我的牙刷在他的洗手台上佔有一個角落。直到交往末期，有一天我盥洗完，正準備要把仍有點濕地牙刷弄乾收回包包裡，他突然阻止我的動作，告訴我他女友現在已經不會來他住的地方，因為雙方的感情已經很淡，準備要分手了...聽到這消息，照理說應該要高興，但我對他的感情也在這麼久以來地爭吵與拉扯中，慢慢地消磨了，我沒有回應什麼，只是默默地看著他把我屬於我的牙刷放在漱口杯裡，心裡想著：雖然它才剛佔據他的漱口杯，但也許很快就會下架了也說不定。
 
和上一個喜歡的人相處也有著和第二個男友相處時的情形，當然那時的我只是和他有點曖昧的對象，拿新牙刷給我當屬正常，隔了一陣子去了第二次時，竟然還保留著我的牙刷，雖然叫我有點感動（覺得自己好像被他保留在某個位置而感動），但是想像那個他在我走後把牙刷收起來的動作，卻讓我有著不好/不祥的感覺，也讓愛想東想西的我有著許多疑問：為什麼要把我的牙刷收起來，因為會有其他女生來這裡所以不能讓我的牙刷放置在浴室嗎？記得當時的我還蠻想偷看他放牙刷的地方，究竟還有多少「曖昧牙刷」的存在？那個在我印象中一直很自由的空間，煙啊、酒啊、懷柔喪志的音樂...其實讓我蠻懷念的，但不知道為什麼再也回不去，就像一堵隱形的牆橫在其間。在難得的碰面時刻裡，其實有時候還蠻想問他我的牙刷還在不在？如果不在的話，又是在什麼時候決定把它丟掉的？但我想他應該沒興趣回答我這些問題，即使沒丟也會在回家把它(們)清掃一空，省得愛幻想的麻煩少女(們)壞了他的修行吧！
 
其實當初會寫這篇日誌沒有什麼特別的原因，只是單純地想到幾個跟牙刷有關的故事，剛好可以串成一篇文章似的，寫到3/4的地方稍微停了下來，伸個懶腰，卻有許多朋友跑來問我最近是不是有什麼訊息沒分享的。哈！真的沒什麼可以分享的ㄟ，我也很希望可以有啊！奈何時間在我身上就像停滯，桃花就像售鑿了一般，生活盡是煩慮與無煩無慮的，這也是這麼多年來唯一不變的。有時候會在夢裡夢見很多人，許久不見的朋友，以前很用力愛的人，我不知道我是失去了活力還是怎樣，生活與夢中相同地，好像都是旁觀著居多。手機裡沒遺失的那些號碼資訊，常用的還是常用，懶得發話的還是懶，沒勇氣打的還是沒勇氣，在30歲生日的前夕，到底什麼是增加的與永恆不變的呢？第四個跟牙刷有關的故事，是一個打破上述規則的朋友，不是因為我和他的情感特別，而是他的頭真的很大......
 
話說他是打破一切規則的人。不是因為我和他的情感特別--好吧！曾經我們的情感的確蠻特別的，就是那種可以黏踢踢但又超不來電，像兄弟又像姊妹的。曾經我這樣形容這個我大學時期的好朋友：「一起穿開襠褲長大的朋友」，可見當時的我們感情有多好，而且都不受對方交男女朋友的影響，然後時常頂著不約而同的爆炸頭造型，或是三不五時地撞衫裝扮，在校園各處相遇（可見兩個人的智商、品味實在一般）。記得有次他因為和我聊天聊太晚，隔天又要早起就住在我家，在我還沒起床他就已經盥洗完畢從廁所走出來，正當我吶悶他怎麼會自備牙刷在身上時，他一派自然地告訴我說：ㄟ！你的牙刷好小喔！好像兒童用的，害我都刷不乾淨，我本來想找找有沒有你男朋友的牙刷，可是好像洗手間裡就只有一支......
 
「害呦！你幹嘛拿我牙刷啦！」我大叫！
「害呦～用一下又沒有關係！」他還做了一個媒婆手勢打我。
「厚！那牙刷給你。」
「你很小氣ㄟ！我用過有什麼關係，你就當作我沒用過就好啦！」
「％＆＃＠＄～」
 
真的是很奇怪的人，而且重點是，他後來不管是在當兵還是出國唸書回來，每次來借住我家都很自然地共用別人的牙刷，防不慎防，即使你幫他準備新牙刷，他也還是會因為忘記還是怎樣地把漱口杯裡的牙刷拿去刷，記得當時的我還曾經因為損失了一些我心愛的牙刷而小心疼哩。但相較於現在的打拼正經與稍疏離樣，其實那個頭很大，不拘小節到極點的他，著著實實是很可愛的呀！雖然打破了我牙刷與愛人的距離，但某種程度來講，這樣可愛的朋友，其實也是一種特別的愛人吧！

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我想我真的是喜歡錯人了，這次剛好遇到一個磁場很不對的，老讓我氣呼呼的，想發洩卻又沒人可講，只有恨在心頭--這樣的我真的很不討喜，更不可能可愛
 
仰仗著內分泌帶來的腦內啡與愉悅的心情，在囂張不到五天的光景，就輕易地被戶頭裡越來越短少的錢、解決不了的工作、自我懷疑等一波波找碴者打敗，再遇上我與他不認真則已，一認真討論任何事情就很容易發生他被我激怒，而我被他挫傷的詭異窘境，低迷的我就像是掉入貓毛與胃腸不適煉獄般，狂大地覺得躁熱、毛塵飛揚、想吐與拉肚子了。
 
我沒有懷孕卻老覺得想吐，吃太飽想吐、肚子餓的時候也會想吐、聞到奇怪的化學香味也會想吐
結果這樣的我卻老是盯著天空，看著衛星雲圖，構想著何時要出發去花蓮搭乘人家作業的漁船，來一場厲害的跳翅仔（白肉旗魚）鏢魚拍攝--但沒有人贊同我，大家只是覺得我很笨，又不自量力又笨，勸我把力氣節省起來比較實在
 
我知道我很笨啊！我這麼笨也不是第一次了，我從小就笨到現在了，不然為什麼到現在這麼潦倒與任你們用言語宰割？我就是笨蛋啊！但我就是想這樣莽撞地衝著，難道不行嗎？
「我什麼都沒有呀！只有這丁點魯莽衝撞的勇氣了」我悶著，既是賭爛又是賭氣地想著。
 
「力氣用光就算了，對於未來我也沒有什麼美好願景與期待的。為什麼要我假裝很有目標地在這個世界上活著？」
 
想想就更賭爛了。
 
但卻沒有辦法把這些話跟他說，我想他對於自己的生活也是充滿了許多的賭爛的。
 
吶喊了幾回的確有助於壓力輕減，呼～
 
我不知道下次再見到你是什麼時候了，也不知道未來的我們究竟還有著多少見面機會？還要有多少次這樣擦撞地溝通模式？幸運地話也許還有很多（還是這應該歸類到不幸？），但我總覺得，真誠地覺得，你總欠我著一句道歉，而我也欠著你一句謝謝。
 
就讓我們在這紙上談和了--雖然我知道你不會看也看不到這篇網誌，但希望我這心頭的意念還是可以如實地傳導給你。
 
「謝謝了！」我說，謝謝你長久以來的照顧，真的
 
只是你什麼時候要跟我說句「歹勢」呢？

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很久沒有喜歡上一個人，尤其那個人對你並沒有同等的情感--也就是我們常慣稱為「單戀」的形式--於是在近期生活中，也衍生了一些通俗、常見的單戀行為，包含不限時地、沒有原因的想起這個人的某個動作、眼神；他曾說過、不管是有意還是無意的話語；他喜歡或是可能喜歡的事物與人；他可能會對某件事產生的觀感、評論......就這樣自由地，如同在開花時節的木棉飛絮，任意地在你的想像裡縫隙紛飛，那是一個誰都管不著的世界，不管是你信仰的神、嚴格的上司、親愛的伴侶，甚至是連你自己都無法干涉的世界。我時而忘情沉浸、時而自律排拒，但都無法減損這些心緒一些些。
 
所以，他是這麼樣可愛的囉？讓你這樣莫名無法自己。
也不是。我知道不是這樣的。雖說這個人的確有他的特點，但要說他是這麼樣地可愛，以致我這麼樣地沈迷沉戀......說不上來呀！但我直覺地知道這並不是這麼因果等值的。
 
那這就是我們常籠統、稱之為愛的東西嗎？我對他的感情真的是愛嗎？
特愛釐清副刊問題的我問自己：是嗎、是嗎、是嗎？
 
這時陳豐偉「在世界盡頭呼喊愛情」的部落格似乎給了我一些靈感：這種泛稱為愛、常存於男女之間的激情是什麼呢？會不會只是我們需求被愛的一種投射？說我是這麼樣地愛這個人，倒不如說我是這麼樣地渴求他的愛，先不論這背後的動機可能是一種虛榮或是安全感的需求或是其他，總之真是這樣似的。
 
愛情是虛幻的客體穩定性--句子讀起來稍嫌拗口，但理性地分析愛情現象，似乎是現前這段莽躁愛情的唯一出口了。
 
陳豐偉的部落格：http://blog.eroach.net/index.php
然後點選愛情散文，包含：愛情是虛幻的客體穩定性、愛情的魔咒、愛與渴望愛等篇，都蠻值得一讀。
 
附註：當初是因為拜讀政論文章才到這個部落格，但愛情呀！真的是在不管在何處都能叫人眼前一亮。

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就算走錯交流道/
那種一起迷路/
亦好的疲倦。                                       
 
by  Franck <與妻說話>
 
那天跟他在山裡迷路了。但在那個當下的我不像羅曼史小說描述那般--因為與喜歡的人在山裡迷路而開心，相反地，我是非常緊張且神經緊繃的。
 
會迷路的原因導因於：古道一開頭必須經過一個黑不見底的隧道，所以我選擇攀過我所謂的小山--魚寮山，到達隧道的另一頭，然後再繼續往大華車站方向走。
 
但就在走完石階梯不久後我們來到一個三岔路口，由於三條路都綁滿了登山社的繩子，所以我很自以為地，選擇了最靠左邊的路，卻越走越沒有標誌與路徑，最後被兩條溪流阻斷去路，望著河對岸完全沒有路徑痕跡的山林，加上當時已經下午四點多，只好折返。
 
他不像我，是個脾氣好、ＥＱ高的人。迷路了！沒關係，再脫下才剛穿上的鞋，涉過冰涼的溪水、踩著扎腳又滑的石頭，像沒事般地說說笑笑。
 
那我呢？我走到山林的盡頭就開始很頹喪，沒氣力地脫鞋、涉水，再穿上已經濕掉的襪子跟鞋，然後為了提振自己的精神只好生氣，很奮力地往原點衝，任憑他一直數落我仗著自己鞋好就不好好走路，亂踩亂鑽，還踩著長著青苔的大石跳過一個路面缺口...
 
「你就這樣踩著它跳過去，醬如果石頭很滑怎麼辦？」他好像真的被我搞得有點生氣
「那也沒辦法啦！」我酷酷地說（搭配很屎尿的語調）
「你真的很讓人生氣ㄟ...」
 
但也沒輒，不只當下的他對我沒輒，其實連我都對自己沒轍，像是無法控制脾氣一般，這是長越大莫名越任性的我。他說我有很深的么女性格（可惜是"么"不是"妖"），我則是奇怪自己為什麼跟他一起就會益發任性？也許我感覺他被我這一點吸引，卻也同我一樣對這樣的個性有點頭疼吧！
 
但其實這次出遊是開心的，因為他在迷路的途中跟我說：「你真以為我們只是吃飯喝酒的朋友嗎...」
 
雖然走在前頭的我沒有回頭，但我知道他還想再跟我說些什麼。然而當下的我卻很沒心情而且很想逃避。「現在不要跟我說這個。」（我的口氣有點急，像要大喊了一般）
 
因為天都快暗了，等下真的被困在山裡怎麼辦？重點是這裡不知道為甚麼讓我覺得陰陰的，只想趕快離開...當然也有可能，我喜歡我們目前的距離，害怕跨越會破壞一些平衡與美好吧！
 
走著走著，我們經過了一大片姑婆芋，我心中想著：太好了！就快要回到原本的石階步道，突然他說：「我們剛有經過這間房子嗎？」
我猛然抬起頭，看到一間完全陌生的房子，心臟猛然跳了一下
「來得路上的確沒有什麼房子。」
 
後來我們才發現，這是正確道路必定會經過的三清觀，也就是說我們從一開始就走錯了，走到不知那片荒野，然後來到隧道的另一端。所以當下的我們必須選擇：通過隧道，或是再一次繞上魚寮山，只是前者讓我們很害怕--因為隧道很窄很長，如果火車在這時通過山洞就會有點危險（而且隧道好黑，我是超級膽小怕鬼的）；後者讓我們很沒把握--因為還要找路，而且天色開始微暗。
 
「走隧道吧！反正也沒這麼可怕啦！」我試圖說服自己也說服他
「好！走吧！」然而兩人走到洞口卻反悔，覺得找到原本的階梯回去也許還有機會...就在我們折返不到幾步路，一台火車突然從後方急駛行來，我們互看了對方，慶幸剛如果走隧道，現在應該忙著貼在山洞壁上驚險的躲火車...然後也像不約而同的想到：平溪線的火車班次這麼少，火車通過後應該暫時都不會有火車......所以在火車通過後未久，我們像是用跑的那般快速進入隧道，希望能趕緊回到原點。
 
嗯！第一次走火車隧道的我發現：其實火車隧道沒有這麼恐怖，除了裡面容納人閃避火車的空間真的不大、不時有水從山壁滲下外，並沒有像之前朋友跟我形容的那般，有許多紙錢在地上（所以根本就不是好兄弟可怕，而是人們愛撒紙錢可怕）
 
由於剛開始走隧道非常害怕，我真的是超用力地抓著他的手，不過就在我稍微放鬆了之後，發現他還是很用力的抓著我。事後他自嘲以前921大地震時，他帶著女友與另一位女同學躲地震，地震時他緊牽著那兩個女生的手，沒想到地震結束後，兩個女生都跟他說：你剛才好像抓太緊了，抓得手都痛了...
 
「所以，我是當時最害怕的人。」他笑著說。
（好啦乖！我不會因為你沒有所謂的男子氣概而嫌棄你的）
 
我想如果沒有迷路、沒有走隧道出洞口，我從來不知道從黑暗到回到光亮的感覺是這麼樣強烈與美好，像是宛如新生般，一直有股很奇妙的感覺湧上胸口，讓人覺得很感動。
 
我們沒有說太多話，彼此都知道這一刻真是太奇妙。
 
然而愛下結論的他還是打破沉默：這就像人生一樣呀！也許一開始你覺得很奧很爛，但到最後才發現：其實你是幸運的，甚至要比那些一開始就平順的方式更好。
 
我其實心裡認同他的話（因為我那一整天都覺得行程很不順：沒做到要坐的車、天氣開始變壞，最後還迷路...）但就不知道為甚麼假裝若無其事，而且一副很欠扁的樣貌說：嗯哼
 
此時從正前方來了一輛火車，就在我們出洞口沒多久後...
 
當下的我的確有心懷感謝的，也為我曾有的傲慢與不敬感到抱歉，記得我前一天還跟他說：喔！那只是一座小山啦，聽說不到五分鐘的路程就可以登上山頂......真的好傲慢呦，也難怪「祂」罰我走上個一小時，走到不知哪去的荒僻境地。
 
「實在不知道要感謝什麼，就謝天吧！」我學起國文課本裡，陳之藩的話語。
 
然後兩個人又疲又累，帶著潮濕冷冰的腿與泥濘的鞋，坐了電聯車回到台北市區，滿懷感激地吃了熱呼呼的火鍋，開心地道別回家去。
 
雖然暫時不想爬山了（也許改騎腳踏車吧！）但我真心地覺得：爬山真的很好玩，甚至比喝酒還要讓人更親近呢！
 
至於我跟他究竟如何，我也不知道哩！總之不管怎樣都是謝天囉^^

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曾經有個七年級出頭的學妹告訴我，她在跟男友吵架吵得很兇時，一直想到中間份子唱的"愛人好累"...聽得我差點笑出來:中間份子，這麼年代久遠的歌曲，怎麼會在這麼關鍵的時刻在腦中迸了出來？最近自己面臨了和多年男友分開的場景，沒想到我腦中也響起了一首歌，年代更更更為久遠，那首歌竟然是王傑的＂忘了你忘了我＂：

當你說要走，我不想結束的時候，愛情終究是一場空...

意識到自己在這個時刻腦中唱著這首歌時，其實有點小小的啞然，除了向來對王傑這個歌手沒有太多印象，只記得國小時，哥哥買了一張他的唱片(裡面應該有這首吧)，沒想到我會在十多年後唱起這首歌；更好笑的是，分手是我提的，再怎麼樣，也不是我這個角色身份再唱這首歌。

只是是誰提出來真的這麼重要嗎？情感本來就是相對的，只是一方遇到了提出的時刻比另一方早了些。

不知道是不是最近太灰暗了，覺得什麼到頭來都是空ㄚ，處在要悟道不悟道之間真的很慘，心中塞了４０％的透悟、３０％的不甘，與３０%失望、掙扎...零零碎碎的情緒。怎樣都不輕盈。

雖然很難過，但離開交纏多年的感情，卻有一股新的力量從最深層之處包圍著我，讓我安心也安穩。

有個男生朋友跟我說，他也曾經經歷那樣的場景，既難過又像解脫...我倒不會用解脫這字眼，想想我們在一起的那些歲月，真的是很美好呢，只是我實在太想改變...
對於脫離多年感情的感覺，我毋寧說它像過年，無關乎你對前一年是喜歡還是討厭，就是一種除舊佈新的感覺。

下回，去KTV一定要點這首老歌來唱。

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