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我想我真的是喜歡錯人了，這次剛好遇到一個磁場很不對的，老讓我氣呼呼的，想發洩卻又沒人可講，只有恨在心頭--這樣的我真的很不討喜，更不可能可愛
仰仗著內分泌帶來的腦內啡與愉悅的心情，在囂張不到五天的光景，就輕易地被戶頭裡越來越短少的錢、解決不了的工作、自我懷疑等一波波找碴者打敗，再遇上我與他不認真則已，一認真討論任何事情就很容易發生他被我激怒，而我被他挫傷的詭異窘境，低迷的我就像是掉入貓毛與胃腸不適煉獄般，狂大地覺得躁熱、毛塵飛揚、想吐與拉肚子了。
我沒有懷孕卻老覺得想吐，吃太飽想吐、肚子餓的時候也會想吐、聞到奇怪的化學香味也會想吐
結果這樣的我卻老是盯著天空，看著衛星雲圖，構想著何時要出發去花蓮搭乘人家作業的漁船，來一場厲害的跳翅仔（白肉旗魚）鏢魚拍攝--但沒有人贊同我，大家只是覺得我很笨，又不自量力又笨，勸我把力氣節省起來比較實在
我知道我很笨啊！我這麼笨也不是第一次了，我從小就笨到現在了，不然為什麼到現在這麼潦倒與任你們用言語宰割？我就是笨蛋啊！但我就是想這樣莽撞地衝著，難道不行嗎？
「我什麼都沒有呀！只有這丁點魯莽衝撞的勇氣了」我悶著，既是賭爛又是賭氣地想著。
「力氣用光就算了，對於未來我也沒有什麼美好願景與期待的。為什麼要我假裝很有目標地在這個世界上活著？」
想想就更賭爛了。
但卻沒有辦法把這些話跟他說，我想他對於自己的生活也是充滿了許多的賭爛的。
吶喊了幾回的確有助於壓力輕減，呼～
我不知道下次再見到你是什麼時候了，也不知道未來的我們究竟還有著多少見面機會？還要有多少次這樣擦撞地溝通模式？幸運地話也許還有很多（還是這應該歸類到不幸？），但我總覺得，真誠地覺得，你總欠我著一句道歉，而我也欠著你一句謝謝。
就讓我們在這紙上談和了--雖然我知道你不會看也看不到這篇網誌，但希望我這心頭的意念還是可以如實地傳導給你。
「謝謝了！」我說，謝謝你長久以來的照顧，真的
只是你什麼時候要跟我說句「歹勢」呢？
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